彻

饿烛在口

癫狂梦醒

国设冷战时期，米和英都疯疯癫癫的。5k+

预警:含有一些暴/力血/腥元素，不能接受的请一定要划走！

我想，他要把我开膛破肚，抛尸荒野。

美国用那种盯着排/泄物一般的眼神看着我，他给我点了一份牛排，三分熟，血/淋/淋的，僵硬的血块还清晰可见。我没有吃，胃里翻江倒海只剩下恶心。

我说，我去一下洗手间。

他没做声，我一刻也不敢多留，冲到洗手间疯狂的呕吐。这种生理反应已经来了很多次了，我依旧没有习惯。

『妊/娠反应？』他走过来问。

我冲走了呕吐物。真不知道他怎么能说出这种话。『不是。』

我早饭也没有来得及吃，被他拉过来商讨怎么对付伊万布拉金斯基。事实上我没有话语权，我只是单调的听着他的对策，然后如果发出质疑，他就会停下来看着我，用那种不屑的、恐/吓的眼神。

从心底里我感到寒颤，我曾经求他放过我的人/民。他对着我说这一切都是咎由自取。

『因为你杀死了知更鸟，你犯/下了一桩无法被原谅的罪行。』

他现在对我倒是客气，是那种令人窒/息的客气，我宁愿他对我拳/打/脚/踢。但是他没有，他只是用着温柔的语气，对我做着脏事。

那盯着食物的目光说。

『你怎么没有胃口？我以为英国人很喜欢吃牛排。』

我抹掉嘴边的污渍，然后说。

『你为什么成了这个样子。』

那时候冷战的风/潮越演越烈，我几乎是半强/迫的被他拉了进来。华约成/立的那天晚上，他把我叫到他房里。那儿的中/央明晃晃的摆着一架手术台，我背上出了一层冷汗，白炽灯晃得我眼睛禁不住的想要流泪。

『躺上来吧，英国。』他用着那种小孩子的可怜语气，像是年幼的他扯着我的衣角说喜欢最喜欢。

我没法不听他的话，我从来对他束手无策。

『你要做活/体实验？』我说。手术台冰冷的外膜刺得我皮肤生疼。

『不。』虽然他的脸上是被发现的惋惜，然后他轻轻的拉开了我的衬衣。

他的体温通常比正常人高一点，这一相触却低得吓人，滑腻的呼吸轻轻/舔/着我的脸。他的眼睛变成了幽蓝色，背着光他神色平静。

『你知道吗？中/国成为了社/会主/义国/家。』

我轻轻的应了他一声。

我什么都不应该知道，我只知道，他再也不是那个会把午饭留给我吃的小孩了。现在他是乌黑的淌着滚/烫金汁的太阳，我是垂死的衰老的月亮，自那以后再没有福泽，没有圣光，他只希望他是我唯一的灯塔。

『那你呢？』他问。

『我——？』我呼出一口气，掩着倦意说，『美国，我们是一条船上的。』

『可是你的革/命开始的最早，不是吗？』他冷漠的说。『说到底从来没有谁不会……』

我一开始以为他不至于疯到失去理智，我激动起来，『他们没有那个能力！你以为谁都会像那样？』

我坐起来，用手抹了一把脸，『你真是疯了。』他整天都活在高压之下，精神大概早就和他的对手一样癫狂，这是我早该猜到的才对。

他看着我，令我感到失望的是那眼神不但毫无悔意，并且可以说的上是毫无波澜，那双我本该暗暗倾心的蓝眼睛黯淡无光，漂着一池死水和黑色有害物。

『他们和我们不是一路人。』我继续说。『你也知道的，阿尔弗雷德……』我才发现吐出这个名字对我来说是多么艰难。

『我一开始想在你身上刻字，』他打断了我的话，『当你饱满成熟，那串英文就会像被撑开的石榴一样，被你的皮肤泡大扭曲。』

他轻轻的凑过来。那个名字就像一个生锈的开关，我去碰它，反而惹了一身锈。透过镜片，那双眼睛盯着我，赤/裸裸的，像匹饥饿的狼。

『但我打消了这个念头。』

我想象着他会划开我的皮肤，像猎人拯救小红帽那样，把他所眷恋的那个英国从我的肚子，或者我的心房里拿出来。但是他没有做。

『因为伊万布拉金斯基说我有俄狄浦斯情结。』

俄狄浦斯。我呆愣了一秒才从脑子里搜罗出这个名字，脑子开始嗡嗡乱叫。『所以你现在就要做给他看，证明你没有？』我几乎是艰难的呼吸着。

『你觉得呢？我亲爱的宗主国。』他说，眼神滞涩。

我还没来得及张口说话，他忽然抓/住我的肩，把我狠狠的摁在了手术台上。

『我想证明的不是我没有。』他看着我凝住的样子。『毕竟我已经独/立了那么久，这层关系早就不复存在了吧。』

我头晕目眩起来。现在还是七月份开头，我最想躲避的人偏偏出现在我面前，我最想逃离的日子独独钻进我的耳中。

『别说了。』好不容易调整呼吸，铁锈味才堪堪被我忍住。

『你听不得？』他问。『你还真是落后啊，过了一百多年了，还是别这么固步自封吧。』

这终将是一个没有人走，也没有人来的故事。

我想坐起来压抑住咳嗽，但是双肩被他死死的摁着，挣脱无果后，我恼怒又不甘心的被/迫退回手术台。

接着整个房间里都响彻了含/着血丝的咳嗽声，更糟糕的是那些滚落出来的鲜红的液/体我无法阻止，只能尽我最大的努力把它们吞咽回去。

『现在满意了？』我一边咳嗽一边说。

他没有说什么，只是凑过来作势要吻我，大概也是我自作多/情，偏过头闪躲他，次数多了他也就失去了耐心，看起来在忍耐挥拳揍我的欲/望。

『性癖真怪。』被痛苦占据所有神/经，支离破碎的我吐出一口血沫取笑他。

这回他没有忍耐，单手钳住了我的脖子，挥拳的时候没有控/制力道，我的下巴好像被他打脱臼了，钻心的疼。

又来了。我咳出一口血，然后为了维持自尊努力吞咽着那些铁锈味的液/体让它们往回流，流回我被灼伤一般的喉/咙。他依旧控/制着我的肩膀，这样的压/迫感让我感觉喘不过气来。

『放开我……咳咳。』根本控/制不住自己，我更加痛苦的咳嗽起来。他终于放开了我，脸上的表情变换了一刹就被厌恶所代替。

『英国。』

这个名字是一个警告，一条并不高明的计谋，但是我还是乖乖落进了圈套。

『我们是共犯。』我站起来，腿软得吓人，不得不靠在墙边。『现在我和你绑在一起，你大可不必担心。』

『没有永远的朋友，只有永远的利益。这是你亲自教/会我的。』美国冷冷的看着这样狼狈不堪的我。『如果别人知道了你这个弱点，会拿这个来对付我们。』

你就不会吗？我想着。『我不会做这种威胁到自己的事情。』我还是靠着墙。它能够给我的安全感比美国多得多。

他看着我，没有动。玻璃质地的眼珠缓缓的挪动了几分。

『一直到独/立日/你都是这幅难看的样子吗？』他缓缓的说，然后想起来了什么补充道，『阿普唑/仑，你还在吃？』

『停了。』我回答得干脆。现在我烟瘾犯了，我只想抽烟。『说什么大话，你就不会有弱点吗？』我叹了口气。

他被呛住了，这才露/出我熟悉的那个美国应该拥有的表情。

『我不应该有。』他这样看着我，没有说出来的话在喉/咙间拉拉扯扯，黏附着津/液滚落深处。

那是他失落着的样子，像个被抢走糖果的小孩。但是当时的我会错了意，我以为他认为他的敌人似乎无懈可击，而他为他自己拥有弱点而感到惋惜。

身/体糟糕到了一定的程度，七月的老/毛病、烟瘾和戒断反应都让我痛/不/欲/生，身上发/痒又发疼，被他解/开的衬衣依旧保持原样。

这样的我嚼着他的话，不应该，那么就是有了。『那你就不怕别人拿这个对付你？』

『没有谁知道。』他说，蹲下/身来平视我，语气冷漠，眼神平静。

确实，我想。他确实是那种让人看不出弱点的人。从二战的时候他可以坐看我奄奄一息，快没命的时候却从天而降对我指手画脚让我把他当救世主，或者是用刀亲手划开他给我安上的伤口，任凭血雾喷溅在他的脸上，差不多也都可以看出了。

『非要说的话，也只是我的私人问题而已。』他慢慢的和我解释。

我没有再揣测他要说的是什么，更多时候他似乎只是把我当一个倒垃/圾的垃/圾桶。『我也是。』接受到他有些惊讶的眼神，我继续说，『除了你，没有人能拿独/立战争击垮我。』

我所陈述的的确是板上钉钉的事实，他看起来却惊讶至极，连我要走他都没有阻拦。

我以为下个月我们再见面的时候他不会再多说什么，结果变成了现在这个逃不出的死局。

我洗完手，美国站在门前问。『你还有胃口吗？』

我摇摇头。张望着镜子里面的自己，苍白，灰暗，两眼无神，未老先衰。不是我在刻意的容貌焦虑，只是我在努力堆叠出一个健康形象时，恰好失败了而已。

『你怎么沦落到这种地步。』他说，『需要压低身段，摆尾乞怜。』但是他的眼里分明含/着一种异样的欣喜。

『因为你现在是世界第一。』我讨厌他的说辞，但是更讨厌现在这个无法回击的自己。我吞下他扎下的那一根刺，装作云淡风轻。

『那么显而易见，如果布拉金斯基当了世界第一，你恐怕会爬上他的床求/欢吧。』他冷冷的笑了一声。

我恨他装腔作势阴阳怪气的腔调，像积雨云中的阴晕。『如果我说我就是这样的人呢？』头晕和咳嗽感变得越来越无法忍受，我急匆匆的擦着他跑了出去，出门前忽然想起来要回击，于是转过头去撂下一句话给他。

『对我来说，你们谁都没差。』

然后我头也不回的走了，他没有追上来。

现在想起来那时候他对我的极端残/忍实际上可笑又可怜，隐藏在冷嘲热讽后面的是他对于所选道路的无助和焦虑，以及他不肯承认的对于/红色幽/灵的惧怕。世界上没有什么绝对的正确，当时谁也不知道他会不会赢，他自己恐怕都不确定，跑来奢望一点点安全感的时候我没给他，我只在怨他怠慢了我的肠子。

后一段时间他的红色恐惧症已经到了癫狂的地步，他开始对身边的人衣着颜色/情况极度敏/感，甚至开始出现了解离性人格障碍的前兆，相应的，他拿出来十二分的精神与苏联对峙，似乎想要榨干自己的油/水来维持动态平衡。所有这些消息也都是听上司说的，虽然他这边日子并不舒坦，但是苏联也开始混乱不堪，我一直站在那边隔岸观火，可也没有摸清他们社/会主/义国/家的门道。

他的弱点是什么？我不禁想起那次不能算交流的交流。他听起来胜券在握却又战战兢兢不像个战胜者，难不成他的弱点已经被间谍窃取完毕，苏联只待着翻身之际。不不不，尚不能揣测，也许以后会有机会让我慢慢思考。

而机会很快就来了，接下来的日子里处于政/治需要我必须和美国共处两个星期。

在白宫里，我看见了他。他并没有我想象的那么虚弱可怜，他还是那么意气风发，正如他之前一直的那样。漂亮的蓝眼睛熠熠生辉，像被水洗过一遍的晴空，一直一直蔓延至无尽头。

希望这里不要成为我们的喀西马尼花园。我于心里暗自祈祷。

（*客西马尼园是耶稣恳切祷/告、后来被犹/大以亲/吻暗号出卖的地方。）

他走了过来，脸上没有多余的表情。只是和我握了握手，一副疏离的样子。太可惜了，我来这里也是为了观察他的精神病史，可他现在却比我更加接近正常人。

『我真佩服你的上司。』坐在休息室里，他冷不丁的这样讲。『拖着一个破破烂烂千疮百孔的国/家到处跑。』

还没等我捕捉自己的愤怒，美国就将自己摆成一个傲慢无比的坐/姿，单手撑着下巴。

『还是说——像我猜测的那样，你们其实也没有表面上那么波澜不惊？』

他看向我，眼神是戏谑和嘲讽，夹带着确信能够伤害到我的欢/愉。

『大可不必您操心。』我回敬。在和他的博弈中我处于劣势，切切不能露/出马脚让他抓/住。『您还是先想好怎么对付那只飘荡着的幽/灵。』

他笑了。『是谁说的——我们是一条船上的。难不成你在后悔？』